Ты кажешься таким большим, необъятным, как океан или горный архипелаг, или как все эти айсберги в Антарктике. Такой просторный, чистый как весенний лес, иногда солнечный, а иногда дождливый, но все равно прекрасный. Думаю не только кажешься, а есть такой. И от этого дух захватывает, как перед большой высотой, когда прыгать надо с вышки в воду.

А я вчера опять целовалась с другим. И знаешь, что я поняла? Что ревности нет. Я дотрагиваюсь до тебя руками всех женщин, которые к тебе прикасаются, целую тебя их губами, смотрю на тебя их глазами. И все мужчины, что касаются меня - это ты.
И расстояния нет. Я засыпаю с тобой и просыпаюсь с тобой. И между нами нет этих километров и стран, стран, стран, между нами расстояние тоньше волоса, пока я могу набрать твой номер и услышать твой голос.

Вся моя жизнь это признание в любви к тебе.
И за это можно сказать спасибо.

Всех моих раскидало по миру и мне неимоверно горько, что он такой предательски большой и необъятный для такой маленькой жизни. Мне бы свою маленькую страну со всеми моими любимыми.
Я стала очень эмоциональная по понятным причинам. Думала тот случай в Тель-Авивском театре глухих-немых-слепых, когда я заплакала на десятой секунде спектакля и прорыдала еще несколько часов спустя - единичный, но не тут то было, вышла новая экранизация одной из любимых книг моего детства Джейн Эйр (тут же рядом Маленький принц и Убежище Анны Франк) и весь фильм слезы струились по моему лицу, хотя казалось бы сюжет давно известен. Зато открылось забавное: когда плачешь от грустного - слезы начинают течь с левого глаза, когда от счастья - с правого, исключением сильный ветер, тут никогда не угадаешь.
И еще мне недавно подумалось, и теперь никак не выгнать это из головы, подумалось, что кто-то умрет первый. Конечно про близких, но в особенности про лучшую подругу. И особенно если я умру вскоре и она будет жить долго, и будет у нее профессия ее мечты и четверо детей, которым она уже придумала имена. Мне невероятно сложно представить мою жизнь без нее, хотя она живет так далеко, но между нами не нити, канаты, я чувствую такую поддержку, такую связь ежесекундно. А вчера получила от нее письмо: поступила! Поступила в лондонский медицинский университет! Очередной повод мне расплакаться, но от гордости, от огромной любви к моему будущему психиатру. И хочу в связи в этим заключить цитатой: Смерть побеждающий вечный закон - это любовь моя.

В Таллинне снежная весна, а мне другого и не надо, я пакую чемоданы и надеюсь город М. встретит меня теплом.


Хочу писать чаще. Буду!

Есть две цитаты, которые как-то необычно и вдруг вошли в мою жизнь и я вспоминаю о них каждый день, они просто всплывают в моей голове и крутятся на языке. Одна из них из фильма Нежный возраст, мысль о котором у меня уже захватывает дух, а моя лучшая подруга, посмотрев его по моей просьбе, пошла купаться в одежде в море от переизбытка чувств. Вторая из стихотворения Светлана Семененко, которое мне довелось читать на вечере памяти его. Обе они уже обросли воспоминаниями и стали чем-то большим, чем просто фразы откуда-то.
Недавно мы ехали в трамвае после спектакля и я как-то совсем осознанно поняла, что эти две фразы хочется говорить всем прекрасным, что окружают меня. Конечно мужчинам, но и девушкам тоже! И я скажу:

Был август. Сейчас на улице снег по плечо и я кормлю синиц с рук, а тогда было безмятежное лето и мы чаще говорили "да", чем "нет".
Я не хочу описывать свои чувства, я лучше покажу скудное количество фотографий с этой пленки и расскажу все, что вспомню (чтобы впредь не забыть).

Озаглавлю всю эту пленку этой фотографией. Это одинокий карьер под Таллинном, где чистейшая и теплейшая вода, скалистый берег и неизвестная глубина. Этими же словами я бы описала себя этим августом.

( +15 )

Три дня назад у меня вдруг умерла бабушка. В истерике ко мне пришло горькое осознание того, что жизнь на этом не заканчивается и даже более того все самое важное кажется ждет меня впереди. Впервые у меня умер по настоящему близкий человек (если не считать крысу, которая умерла у меня на руках в детстве и я маленькая, не зная ничего о смерти, стояла на коленях у иконы и молилась, что бы крыса пришла в сознание) и я нашла только два выхода: сжечь свой дом и утопить себя в море или смириться, осознать и жить дальше. И я смирилась, осознала и живу дальше.

Таллинн в декабре переживает свой пик красоты, кругом белым-бело и еще не так холодно, но я стала совсем домашней и предпочитаю проводить уютные вечера перемещаясь с пол-литровой кружкой чая с лимоном и медом от пианино к книгам и обратно. Как бы исчезнуть так, что бы никто не заметил?
Через несколько недель я лечу одна в Италию-Испанию, где собираюсь провести прекрасные рождественские каникулы, погрузиться в симбиоз красоты архитектуры и природы, набраться сил, набраться смелости и решиться через несколько месяцев уехать надолго в Москву. А пока я здесь и не знаю чем спастись, внутри себя звучу в субконтр октаве. А хочется вот сейчас, с данную секунду заполучить что-то такое огромное, во что можно будет окунуться в головой или заполнить всю себя и никогда от себя, из себя не отпускать (ну хотя бы до прихода весны).

Дай, пожалуйста.
И я возьму.

Я хожу по дому в черном платье, на шее у меня речной жемчуг, хожу и делаю остановки в разных уголках, где меня ждут разные занятия: на диване лежит книга Чехова, иногда я ложусь и немного читаю, на кухне много воды, я каждые пол часа хожу туда пить, из компьютера звучит чужая музыка, из компьютера я жду чуда, на подоконнике мой блокнот для рисования, краски, там я рисую свою новую пленочную камеру, с которой я и покажу вам фотографии.

Сейчас у меня полное ощущение, что все только начинается. Какой-то огромный и безусловно важный период остался позади, а сейчас происходят просто сказочные события. Я вступила на дорогу и нет пути обратно (и как хорошо, что нет!).

Эту пленку я отсняла за что-то чуть больше чем две недели. В ней много природы, которой полно мое лето. Жаль, что не все можно сфотографировать, но я попыталась передать ощущения, чтоб показать вам и запомнить самой.

Тогда был Питер. Тогда я как обычно вдруг захотела рыбы. Мы сидели в каком-то дворике на большом поваленном дереве и ели рыбу. Я никогда не могла понять, как люди могут не есть рыбу, а при этом есть мясо. Если уж так по честному, то рыба гораздо лучше мяса! Она чище, она плавала в воде и видела подводные камни и лодки.

( +36 )

Валаам - это остров на котором монахов больше, чем простых жителей.
От запахов благовоний в храмах подкашиваются ноги.
На этом архипелаге островов чувствуешь себя причастным ко всему миру, такое блаженство, будто прыгнул с моста в реку, осмелился и прыгнул, и вот теперь летишь...

Во внутренних озерах Валаама вода как мед, как молоко, как сладкий чай.
Мы разделись и нагие погрузились в тишину. Скалистый берег и дна будто не существует. Я нырнула, открыла глаза: чисто и пусто. Я нырнула, открыла глаза: американская радужная форель.
Воды тут кишат рыбой, леса полны часовен, храмов и монахов.
Кругом вода, вода, вода. По этой воде зимой на острова приходят хищники: волки и медведи.

Мы шли в гору и встретили лосиху с лосенком. Мы шли с горы и встретили местных жителей, которые продавали подушки ручной работы с можжевельником.
Пока я не видела Тибет - если быть монахом(-отшельником), то только тут.


Корабли это вообще моя отдельная большая любовь. Там закаты/рассветы и ветер играет с волосами. Я свешиваюсь к воде через перила расправив руки. И волосы выгорели до рыжих.
( мало Карелии )

Я ехала в переполненной маршрутке от бабушки, которая все копит на гроб и читала историю Бротигана о том, как в 5 лет он увидел на дороге белую мертвую собаку и понял, что не все живет вечно. Как только я дочитала, голова моего спящего соседа упала мне на плече и заставила меня захлопнуть книгу. Подняв глаза я увидела на дороге мертвую овчарку. Тогда я взяла соседа за его спящую руку и попыталась уснуть.
Вечером я уплывала по туману в Карелию.

Я читаю про Лайку.
Представляете, ее ведь взяли из приюта! Выбрали ее и стали тренировать, проводить эксперименты. Столько людей работали с ней! Работали, проводили столько времени с этой беленькой собачкой и знали, знали что она не протянет и больше недели на орбите. Но она и недели не протянула, а умерла по их вине от перегрева меньше чем через сутки. И еще год ее мертвое тело вращалось вокруг земли! 2570 раз! Пока спутник не сгорел в атмосфере.
А они говорили всем, что собака была жива всю эту неделю, а лишь потом они ее усыпили! Говорили те люди, которые перед самым запуском разгерметизировали камеру, потому что им показалось, что Лайка хочет пить! А мне кажется, что они ее гладили, чесали за ухом, а она лизала своим шершавым языком им лицо. И еще год каждый из них плакал над безысходностью положения, чувствуя как в над ним в небе пролетает этот спутник.
Не знаю как они, но я бы точно плакала. А что еще делать, когда безысходное положение?

На этой фотографии она так по-собачьи улыбается!

друзья!
теперь меня можно найти вконтакте тут!
я взяла и одним днем по разным причинам переехала
это вот так информацией, чтоб никого не потерять!

спасибо


и чтоб не совсем зря покажу себя летнюю и очень серьезную!