Теперь приследует меня немногословность, поэтому решила и я быть там. Дайте ссылок на интересных, ну и на себя, конечно.
Ну и добавляйте меня, я буду там писать часто

Сдала я пол часа назад экзамен в автошколе по теории, сделав 4 ошибки из 6 возможных в 60 вопросах. До последнего момента не верила, что сдам. Решила все за 15 минут, вместо отведенного часа, и даже не перепроверив, сдала. Когда экзаменатор сказал, что у меня всего 4 ошибки, я даже всплакнула от радости.
Выиграла Ipod вконтакте совершенно каким-то чудесным образом, когда это сегодня случайно обнаружила, сначала глазам не поверила. В таблице меня не было во время завершения конкурса. Теперь лишь бы хороший цвет прислали.
А еще уплываю я через 2 часа в круиз в Швецию, чему безумно рада. А по прибытию, в этот же день, едим с подругой в Вильнюс, имея 50 крон в кармане и собираясь ночевать у совершенно неизвестной девушки, и это чертовски круто!

А еще у меня сегодня день рождение.
Все так хорошо!

Мне часто приходят письма, где в разной форме просят писать чаще. Мне, безусловно, очень приятна такая форма внимания, значит кому-то это все нужно, не зря и может быть и не графомания все это.
Я иногда думаю, а ведь надо, а ведь можно было бы писать каждый день. Ведь столько всего происходит, события, люди, новые вещи, старые вещи. Я - в центре круговорота. И всего этого достаточно, чтоб писатьписатьписать, но мне лучше чашку со злобы разбить, чем сюда написать, что я зла. Так приятно быть концентратом себя, 100% концентратом. Ведь когда делишься чувства притупляются, события становятся не такими яркими уже и будто открывается какой-то кран, откуда все медленно из тебя вытекает. А я не хочу быть пустой, пустышкой.
Я между двух огней: очень люблю свой дневник, часто его перечитываю, переживаю, и совсем никак не могу заставить себя писать в него, уже как иммунитет против того, чтоб делиться чувствами с другими.
Вывода тут нет. Не могу его найти, не знаю что с этим всем делать.

Остановка.

Мальчик (а по другому про него и не скажешь). Худой, в мешковатой одежде. Лысая голова и лебединая шея. Наверное это все моя канцерофобия, но я сразу увидела в нем больного раком. Он ходит туда-сюда и у всех курящих спрашивает сигарету. И все ему отказывают. Он, отчаявшись, вдруг останавливается. Смотрит по сторонам, оглядывается, а потом наклоняется и подбирает окурок. Закуривает и с каждая затяжка сопровождается таким хрипом, что у меня щемит сердце.
Ко мне подходят два парня якобы познакомиться. Оба курят. Я спрашиваю у них сигарету и они не медля дают мне одну. Тут же появляется он и тоже просит угостить его. Они что-то ему говорят, мол нет, извини. Я протягиваю ему свою сигарету и он улыбается мне такой улыбкой, что я, некурящая, готова скупить весь табак мира. Такой улыбкой, что внутри извержения вулканов тут же застывают от леденящей температуры, и в этот же момент лава топит весь лед во мне. Я не знаю, что мне делать, плакать или смеяться.
Мы садимся в разные концы трамвая.


В киосках, в которых можно купить все, продается замороженный сок. Такая трубочка заледенелого сока в полиэтилене. Если ее так усердно сосать, можно высосать весь сок и останется только лед. Он стоит одну крону и двадцать центов.
На остановке стоит молодой парень в спортивном костюме и у всех прохожих спрашивает сигарету.
Мальчики, у которых портфели больше, чем они сами, только отошли от киоска. У одного в руках сокровище - кокакольный замороженный сок. Второй сначала молчит, смотрит, но как дело доходит до того, что полиэтилен разорван и добыча у друга во рту, начинает клянчить: "У тебя нет немного денег для меня? Я тоже очень хочу замороженный сок!". "Нет, у меня совсем не осталось", и в доказательство начинает рыться в карманах, откуда у него вылетает мобильный телефон, какие-то бумажки, он все это поднимает, а потом достает мелочь. Считают вместе в слух. Насчитывают 60 центов. Первый возвращается к своему замороженному соку, второй стоит немного, расстроившись, а потом уверено направляется к молодому парню, что у всех спрашивает сигареты и спрашивает: "Извините, а у вас не будет кроны?". Парень улыбается, достает кошелек и дает мальчику крону. Тот радостный бежит к своему другу и говорит: "На, держи крону. Купи мне пожалуйста замороженный сок",- задумывается и немного погодя добавляет: "Персиковый!".
А позже в трамвае рассказывает всем своим друзьям о том, как "он совсем не знал того парня. да, да, совсем не знал!".

В городе мы все анонимны, одиноки. Лишь только варимся в одном котле сплетен и интриг.
Большое количество людей, которые живут с тобой рядом, заодно, но вы никогда не заговорите.
Безграничное место для поиска себя. Безграничное место для того, чтоб потерять себя и никогда уже не найти.
Совсем не хочется смериться с фактом, что ты - один, и всем по большому счету все равно, какого цвета у тебя глаза. И чья-то смерть это не больше, чем повод еще раз задуматься, что рано или поздно это произойдет с тобой.

Находятся какие-то близкие люди, которые помогают друг-другу заткнуть мысли в голове, создают иллюзию, что ты все же кому-то нужен. Близкие - потому что всегда рядом, когда надо что-то сказать, высказать, поделиться. Тут уже симбиоз - одному приятно все излить, другому приятно, что изливают именно ему (ведь значит все-таки нужен!). А на деле мы не знаем ничего о друг-друге, начиная с размера обуви и заканчивая какими-то важными детскими воспоминаниями. Мы и сами о себе почти ничего не знаем. Куда-то спешим, бежим сломя голову по делам, опаздываем на встречи, что не хватает времени не то что на пару минут наедине с собой, а даже на здоровый сон. Ведь мы - капли большого моря. Достаточно понять себя, чтоб понять все вокруг. Но все продолжают бежать от себя по беговой дорожке.
Но от себя не убежишь.

Я просыпаюсь ночью и, не обнаружив тебя рядом со мной в постели, сначала шепотом зову, ищу и, не услышав ответа, брожу по темным комнатам, высматриваю тебя глазами слипшимися, и потом уже в голос пытаюсь докричаться до тебя, но безрезультатно. Я проверяю везде и повсюду и потом уже прихожу к мысли, что может ты ушел почему-то от меня, а если и вправду ушел, то надо запереть за тобой дверь. Быстрее иду в коридор и нахожу дверь закрытой. Становлюсь ступором, становлюсь на дыбы. Не понимаю в чем дело и "где же ты, где же ты, где же ты" сперва загораживает, подавляет все остальные мысли. Но потом, когда разум побеждает, и я отчетливо, но до сих пор не веря, осознаю, что ты уехал из моего города уже несколько дней назад в свой (вот если бы он был и мой) город. Вот теперь я сама, стараясь представить, у себя в голове белый, чистый лист, ложусь в остывшую кровать, сворачиваюсь калачикам, обнимаю коленки и засыпаю. Засыпаю без тебя рядом, но с тобой одним у меня в голове.

( тут много детей )

все фотографии сделаны мной на фотоапарат Zenit

Вещи, одежда, они хранят в себе много информации, у них есть история. Зачастую мы не заглядываем вглубь, останавливаясь лишь на образе. Видим мы невесту в шикарном белом платье с женихом под ручку и на этом все останавливается. А ведь совсем недавно у этой девушки умерла мать от рака и все вещи ее раздали, повыкидывали. Осталось лишь это белое свадебное платье, которое дочь уже давно получила в подарок. И никакой радости оно ей уже не приносит, а лишь напоминает о грусти, неизбежности смерти. Обычное свадебное платье?
Или весят на цепочке две пуговицы. Весят и весят, сейчас и не такое вешают. А эти пуговицы прислали почтой одна подруга другой, хоть и жили в соседнем городе, да не доехать было. И пуговицы не простые, Chanel 50-х годов. И давно уже эти девушки не общаются, а пуговицы все весят на шее. Обычные пуговицы?
Или вот парень в очках. Они даже ему идут, и наверно помогают видеть лучше. А на самом то деле очки эти без диоптриев, и сначала друг его хотел такие купить себе, дабы зрение свое в нужные моменты улучшать, но парень то наш сказал своему другу, что очки вообщем-то поганые и на такое деньги тратить то не стоит, и как только друг ему поверил, сразу себе такие же и прикупил. И дружба полетела к чертям, а парень теперь в очках. Обычных очках?
Или вот мужчина в элегантном костюме сидит с девушкой в ресторане. Пьет вино, шутит, смеется. И совсем его нельзя приставить в другой одежде, он в этом образе, будто рыба в воде. А еще вечером, он же, в вытянутых джинсах, звонил своему приятелю, чтоб одолжить костюм на день. И пообещал за это не то чтоб все золото мира, но много или мало, ящик пива. И теперь сидит он тут, в ресторане, пьет вино в обычном костюме?

Мир на самом деле не так уж и прост. Легче всего конечно обозваться агностиком и спрятаться в свою раковину, но давайте включим воображение.

Во всем есть что-то хорошее, красивое. Надо только это увидеть, заметить, разглядеть. Ведь изумруд в куче навоза остается изумрудом, так и хорошие черты и качества. Если будешь уметь видеть добро жить станет намного легче и приятнее.

Хорошо иметь список вещей, которые тебе нравится делать. Пусть даже в голове (если память позволяет), но лучше конечно записать. И когда скучно, грустно, одиноко достаточно лишь прочитать пару пунктов, вспомнить или осуществить, и станет лучше. Это как подумать о хорошем человеке или вспомнить какой-то добрый случай.
Например у меня:
-Плакать от того, что режу лук
-Долго мыть руки
-Чихать
-Класть письма в почтовый ящик
-Кормить голубей
-Дарить цветы
-Находить на улице монеты, пуговицы
-Рисовать на собственном теле
-Трогать чужие чистые волосы
-Бегать просто так
-Ходить к врачу
-Рассказывать про свои шрамы
-Купаться в одежде
etc

В больших стеклянных зданиях
Ты видишь облака
А люди видят зеркало
И в нем самих себя

Кто хочет переписываться со мной настоящими письмами?

Мне бы кого нибудь чуткого, меткого друга по переписке. Хочу свой подчерк в ваших почтовых ящиках. М?

Если в склонении местоимения "ты" заменить все падежи на "я", то получается так чудесно:
Я - Ты
Я - Тебя
Я - Тебе
Я - Тебя
Я - Тобой
Я - о Тебе

И самое хорошее, что Я - Тебя, и даже целых два раза.

Маленькие звезды большого бездонного неба пугают тебя, моя королева. Пугают тебя: изучение света, бесконечность пространств, другие планеты. Пугают тебя, и ты, напугавшись, берешь мою руку и, нежно прижавшись, мурчишь, что хочешь узнать о силе, что гонит тебя со мною в кровать. О силе, из-за которой тебе по утрам без меня не хочется встать. О силе - магните между тобою и мной. И я заползаю в твои запутанные волосы рукой, целую и не хочу никогда от себя отпускать. Но название силы мне тебе никак не назвать..

Ты чей-то мальчик. Чей-то друг.
Чья-то совесть и испуг.
Ты что-то значишь. Кому-то снишься.
Что-то любишь и стремишься
Наверно тоже ты к чему-то.
Ты очень славный, вкусно пахнешь.
Одет с иголки, не иначе.
Ты чей-то первый и последний, лучший, худший, самый нежный.
Придел мечтаний, чья-то сказка, афинский Б-г, немая ласка.
И столько слов, созвучий, текстов
Все о тебе, все это к месту.
Но знаешь, мальчик, ты теперь
Весь на бумаге, не во мне.

Выключить все телефоны. Рассказать всем вашим общим друзьям что вы уехали/запутались в себе/связались с плохой компанией. Удалить все свои дневники, анкеты на сайтах, фотографии в интернете. Замести все следы. Запереть все двери, задернуть шторы и, включив любимую музыку, забраться с головой под одеяало, успокаивая себя, что это он, он не может до вас добраться, дозвониться, достучаться. Он, конечно же, не находит себе место, мечится, не знает что делать, как быть. А вы лежите тут, и даже немного счастливы. Счастливы, хотя он наверно даже о вас и не вспомнил.

Ты читаешь много - всевозможные книги. Интересно, подчеркиваешь понравившиеся фразы? Рисуешь на белых рамках текста изгибы, птиц, волны, портреты? Хотя, ты врятле рисуешь, больше пишешь стихи.. Ты уже стал моим любимым поэтом!
Мы с тобой в разные часовые пояса одеты, и становится жаль, что живем с тобой не по одинаковому плану, так бы я за тобой все равно через час повторяла. Ты загрустил и я через час загрустила, хотя, так лучше, иначе бы мы никогда не взгрустнули бы вместе на общие темы километров разделающих твою и мою руки. А, кстати, километров между меньше чем в сутках минут, и от этого, тебе не кажется, легче?

Все спрашивают "Что ты будешь делать на новый год?". Я пожимаю плечами, улыбаясь уголками губ, и говорю дежурное "Не знаю". А в голове: "Хочу чтоб улица, мороз. Нольноль:нольноль. Я и он стоим, плечо к плечу, держась за руки, подняв голову, и смотрим миллионные салюты. А потом уже прижаться к нему и дальше не важно где, с кем, как - лишь бы он был рядом".

Иногда мне не хочется говорить тебе ни слова. С моей стороны в твою - не одного действия.
Просто быть рядом.
Ходить за тобой по стопам, по следам твоим на снегу, на песке. Тенью за тобой. Слушать как ты говоришь с разными людьми - со знакомыми и не знакомыми тебе. Замечать любое изменение в твоем голосе, в интонации. Какие темы разговора ты заводишь в неловкие минуты молчания, как оправдываешься за свои поступки, над чем смеешься с друзьями. Ездить с тобой рядом в общественном транспорте, быть музыкой в твоих ушах или буквами в твоей книге. Проникать в твою голову, читая мысли, в моменты когда у тебя вдруг ни с того ни с сего появляется улыбка. Быть рядом когда ты убиваешь время и выучить все твои вредные привычки, слова паразиты. Сидеть рядом на полу, когда ты часами лежишь в ванной.
Я - твои сигареты, твой парфюм.
Я - снегом, дождем, солнцем прикасаюсь к тебе.

"Просто рядом" высшая степень моего счастья.

Встань посреди оживленной улицы и представь что тебя нет. Вернее, тебя нет вовсе. Оглянись! Люди все также идут куда-то: кто спешит, кто идет медленно, смотря по сторонам, кто остановился, рассматривая витрины, но ты никуда не идешь, никуда не спешишь - тебя нет. Слышатся звуки: говорят прохожие, звенят телефоны, сигналят машины и даже если прислушаться, можно услышать как кричит пролетающая в небе чайка, но никто не услышит стук твоего сердца, твое дыхание - тебя нет. День сменяется ночью, и если ты придешь сюда завтра, ты все увидишь те же картины. Изменится одежда, будут другие машины, другие телефоны, другие витрины и может в этот раз вместо чайки пролетит самолет, но все равно жизнь будет кипеть: будут звуки, будет движение. Но тебя все так же нет. В принципе мир продолжает жить без тебя. Понять это трудно. Но очень важно.